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Polizei jetzt soweit wie die Bundeswehr ?!

Frank Zimmermann, innenpolitischer Sprecher der SPD. „Jeder, der geeignet ist, ist bei der Polizei willkommen“, sagte er. Die Ausbildungszeit sei aber Sache der Einstellungsbehörde und nicht des Parlaments. 

Quelle:http://www.tagesspiegel.de/berlin/personalprobleme-in-berlin-viele-polizisten-sind-nur-noch-bedingt-einsetzbar/19952496.html?cn=cmVwbHk=

Schon der Wahnsinn, erst nimmt man bei der Bundeswehr jeden der fähig ist seinen Namen zu schreiben, wer Ihn Fehlerfrei schreiben kann ist automatisch als Führungskraft qualifiziert, jetzt das gleiche bei der Polizei!

Schon bei der Cyberarmee der von der Leyen(spieltruppe) ist es auffallend gewesen, das Leute die TCP/IP für eine neues Handy halten, das Osi Schichtenmodell als neue Backmischung ansehen, unsere Sicherheit im Internet gewährleisten sollen.

Übertragen auf die Polizei heißt das jetzt wohl jeder der in die Uniform passt und seinen Namen schreiben kann darf Polizei spielen, allerdings mit einer scharfen Waffe….

Wie unverantwortlich dies ist darüber macht sich irgendwie niemand Gedanken.

Deutschland ist nicht mehr zu retten. In einer herkömmlichen Bananenrepublik muss man sich seine Waffe selbst kaufen, das wird dann nach den Wahlen in der Bananenrepublik DE auch noch kommen….

Man darf gespannt sein…

 

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Passt voll in das Bild der Bundeswehr

Nächster Fettnapf der Verteidigungsministerin

Ende April beim „Elbe Day“ in Torgau, wo des Zusammentreffens von Amerikanern und Russen gedacht wird, zierte den Kranz, der im Namen Von der Leyens niedergelegt wurde, die Aufschrift: „Die Bundesminsterin der Verteitigung“. In der Bezeichnung fehlte ein „i“ und das Wort „Verteidigung“ zeugte von ausgeprägter Rechtschreibschwäche.

Politically Incorrect

Dazu passt ja – wie schon erwähnt – die nach unten korrigierten Anforderungen an die Neuen Mitglieder der Bundeswehr, genannt Cyberarmee….

 

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Frei nach Forrest Gump

Ich bin kein schlauer Mensch
Nach den letzten Wochen in der sich fast alles hier in DE nur noch um Flüchtlinge etc. dreht, musste Ich mir einmal Gedanken machen wie es weitergehen soll in diesem unserem Lande.
Ich bin auch kein Politischer Mensch und es wundert mich immer wieder welch Gegensätzliche Aussagen Ich lesen muß je nachdem ob Ich Links oder Rechts angehauchte Webseiten besuche.
Als Fazit kann man im Grunde sagen das Ich mir eine Zukunft hier in der BRD nicht mehr so recht vorstellen kann, ja Ich bekomme regelrecht Alpträume.
Das hier sind unsere Fachkräfte die Zuwandern?


Das sind unsere Nationalen Helden die Wissen wie es besser geht?


Das ist unsere Jugend?

Dazu kann Ich nur noch sagen: Gute Nacht Freunde…

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Wie werde Ich Langzeittouri in TH

*Wie werde Ich Langzeittouri in TH

Um sich als Langzeittouri zu etablieren und anzupassen sollte man sich folgende Verhaltensweisen zu eigen machen.
Sich morgens schon am Steintisch einfinden und mit Bier abfüllen das die Schwarte kracht, vorzugsweise trinkt man Dosenbier/Heinecken oder aber sollte man etwas auf sein Geld achten müssen Bier Chang.
Kleiden muss man sich selbstverständlich auch dem Ambiente entsprechend, was sich dadurch auszeichnet das man vorzugsweise Sandalen und Weisse Socken anzieht, darüber eine Kurze Hose und als Krönung natürlich ein Hawaihemd; solcherart ausgerüstet kann man sich fühlen wie Tom Seleck und wird am Steintisch immer sofort als Eingeweihter erkannt.
Nun hat man also die Äusseren Umstände schon weitgehend abgedeckt und muss sich nur noch um die Verhaltensweisen kümmern die es als Langzeittouri strengstens einzuhalten gilt.
Als wichtigstes, man muss über alles mitreden können, am besten natürlich über Dinge von denen man keinerlei Ahnung hat – was aber nicht schlimm ist da dies die anderen Eingeweihten genauso wenig haben.

Bevorzugte Themen sind junge hübsche Frauen und wie oft man doch noch eine flachlegen kann, wie unkultiviert die Einheimischen sind, wie oft man von wem wo und wann betrogen wurde, wie der und selbiger und jener seinen Lebensunterhalt verdient und last but noch least die Preise, die selbstverständlich – hier ist man sich einig – alle viel zu hoch sind. Egal ob das Bier jetzt 60THB anstatt 50 kostet und die junge Mandelaugenschönheit jetzt plötzlich für ST 700 THB möchte und nicht mehr 500 wie bisher. Das die junge Schönheit bei LT für 1000THB!!! nur dreimal fickificki machen wollte, wo man doch so ein gut aussehender Mann ist, ja und überhaupt wieso will die Geld? Wieso macht Sie es nicht gleich umsonst oder GIBT mir noch Geld – wo Ich doch so ein toller Hecht bin?

Natürlich muss man auch immer ablästern über das Essen, hier bekommt man ja nirgends eine ordentliches Steak oder Schnitzel oder gar Knödel und Sauerkraut, man die haben keinerlei Essenskultur, Ich muss dass immer bei einem Deutschen Metzger kaufen – da weiss man was man hat. Auf den Märkten ist es natürlich eklig und nicht gut genug für einen Langzeittouri.

Selbstverständlich muss man auch grundsätzlich ALLES besser wissen, egal was es ist – schließlich hat man einen Ruf zu verlieren!

Da kann es schon mal sein das der LZT – der in DACH – in einer Fabrik am Fließband steht und nicht unbedingt zu mehr zu brauchen ist – in seiner Eigenschaft als LZT plötzlich ganz genau weiß wieso die Wirtschaft in seinem Urlaubsland nicht hochkommt – er genau weiß das hier ja alles falch gemacht wird – das die beim Bauen keine Ahnung haben und überhaupt von allem wenig bis gar keine Ahnung haben. Ja wenn wir – die LZTs – nicht wären würden die heute noch mit dem Ochsenkarren fahren und hätten keine Straßen…

So bringt man den Tag herum und fällt dann abends in sein Bett in der Gewißheit heute wieder grosses vollbracht zu haben.

Nimmt er sich noch eine Süße mit aufs Zimmer, die selbstverständlich wieder zu teuer war, und schläft dann mittendrin volltrunken ein, oder kommt nach 10 Min., wird daraus am nächsten Tag das sexuelle Abenteuer seines Lebens wobei er natürlich der Don Juan ist der es die ganze Nacht treiben kann aber die Süße wollte irgendwann nicht mehr.

Natürlich weiß man auch das die Einheimischen alle dumm sind, und immer versuchen dich zu betrügen, aber wir sind ja soviel schlauer und überhaupt gefällt mir alles hier nicht – aber Ich komme nächstes Jahr wieder und mache alles genauso wie immer…
*Achtung Ironie

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So wird man Thai – Isaaner

*Achtung Ironie!

Zum Thai (Issaner) wird man natürlich nicht von heute auf morgen aber wenn Sie die folgenden Regeln einhalten haben Sie vielleicht eine Chance.

Ergibt sich die Möglichkeit sich zu betrinken, nehmen Sie die Gelegenheit unbedingt war, am besten schon vor dem Frühstück. Werden Sie spontaner bzw. machen Sie nur was Ihnen in den Sinn kommt und Spass macht. Gedanken über die Zukunft machen Sie sich jetzt überhaupt nicht mehr, Sie denken nicht mal mehr an den nächsten Tag sondern nur soweit wenn Sie das nächstemal zu Essen brauchen, schließlich leben Sie im hier und jetzt. Stellen Sie Ihren Stoffwechsel auf acht bis zehn Mahlzeiten um, wie es schmeckt ist dabei zweitrangig, hauptsache es ist scharf und nochmal scharf. Wenn sie ein schönes Rinderfilet bekommen, braten Sie es auf gar keinen Fall, sondern hacken Sie es zu Brei und vermischen Sie es mit allen was sie finden können,  dann essen Sie es roh und betonen permant wie gut das ist. Stellen Sie auch Ihren Speiseplan total um, ab jetzt essen Sie alles Käfer, Heuschrecken, Eidechsen, Fischinnereien und Plazenta aber auf gar keinen Fall Käse denn der ist eklig.

Wenn Sie zufällig mal was von Ihrem leicht verdientem Geld noch nicht versoffen haben, können Sie es immernoch mit Wetten auf den Kopf hauen. Das Wetten verboten ist intressiert Sie dabei nicht die Bohne, gehen Sie zum Hahnenkampf, zum Raketenfestival oder zur der Beerdigung eines Freundes. Wenn Sie nicht gewinnen geben Sie nicht auf, verspielen Sie alles was Sie haben und noch mehr, später können Sie immernoch Ihre Frau dafür Vorantwortlich machen, dass Sie verloren haben. Sie haben auch das recht rumzuvögeln wie es Ihnen beliebt, wenn sich Ihre Frau darüber aufregt, schlagen Sie sie brutal zusammen und suchen Sie später Trost bei Ihrer Zweitfrau.

Einen Führerschein brauchen Sie jetzt nicht mehr, genauso können Sie alle Verkehrsregeln vergessen, dass größere Auto hat Vorfahrt. Falls trotzdem mal ein übereifriger Polizist die Frechheit besitzt und Sie nach Führerschein oder Versicherung fragt, können Sie die Sache mit einer Spende von 200 Baht aus der Welt schaffen. Außerdem sollten Sie versuchen nicht mehr zu Fuß zu gehen und selbst wenn es nur 20 Meter sind sie sollten diese mit dem Moped fahren, besser wäre natürlich mit dem Auto, schließlich können Sie es sich leisten.

Wenn Sie jemanden um Hilfe rufen hören, machen Sie sich schnellstens auf den Weg, aber bloß nicht helfen, bestimmt gibts da was interessantes zu sehen. Gleiches gilt bei Unfällen, unbedingt anhalten und zuschauen.
Mülltrennung ist auch wichtig und funktioniert für Sie jetzt folgendermaßen. Ihren kompletten Müll werfen Sie auf einen Haufen vor die Tür, den Sie natürlich auch von Zeit zu Zeit abbrennen. Damit auch jeder mitbekommt wie sauber das Sie sind, helfen Sie ruhig nach damit es richtig schön raucht. Wenn genug Unrat der nicht verbrennt vorhanden ist sortieren Sie den aus und werfen ihn an einem Platz an dem ihn keiner sieht, am besten hinters Haus.

Sollte es unter 30 Grad haben wenn Sie morgens wach werden, waschen Sie sich auf gar keinen Fall, wo möglich bekommen Sie eine Grippe bei der Kälte. Wenn Sie vor dem Haus genügend Müll herum liegen haben sollten Sie ihn anzünden und sich daran aufwärmen, arbeiten sollten Sie nichts immerhin ist es saukalt, falls trotzdem was zu erledigen ist z.B. die Kühe auf die Weide bringen, lassen Sie das doch Ihre Kinder vor der Schule erledigen.

Gewöhnen Sie sich an ihre Probleme mit Geld zu lösen, das Wort hier für nennt man Korruption.
Stellen Sie ihr Fernsehverhalten komplett um, das beste und spannenste was das Fernsehen ab jetzt für Sie zu bieten hat sind Koreanische Seifenopern. Die Sie sehr Emotional (übertriebenes Lachen und Weinen) verfolgen und bei denen Sie keinesfalls eine Folge versäumen dürfen.
Auch müssen Sie an Geister glauben, bauen Sie sich Ihren eigenen Schrein! Am besten aus einem alten Karton und investieren Sie viel Zeit, denn wenn der Geist zufrieden ist haben Sie auch keine Probleme. Gleiches gilt natürlich auch für Ihr Auto, Motorad, oder was auch immer. Wenn Sie es bekommen lassen Sie es segnen, wenn sie dann noch immer frische Blumen reinhängen kann Ihnen nichts passieren, egal wie Sie fahren. Wichtige Entscheidungen für Ihre Zukunft treffen Sie keinesfalls ohne mit Ihrem Wahrsager Rücksprache gehalten zu haben. Noch ein kleiner Tipp von mir, wenn Sie einen Termitenhügel mit Babypuder einreiben können Sie daran die nächsten Lotto Gewinnzahlen ablesen.

Land of Smile oder Land des Lächelns auch im Bezug auf das haben Sie sich anzupassen wenn Sie dazu gehören wollen. Lächeln Sie immer (auch wenn Sie nicht mehr gerade stehen können,  und achten Sie stets darauf damit es auch so aussieht als wenn es von Herzen kommt. Wenn Sie einen Farang anlächeln, darf es ruhig etwas aufgesetzt und herablassend wirken. Entwickeln Sie einen übertriebenen Vaterlandsstolz, Sie sind ja ein Thai und was besseres als diese Burmesen, Laoten, Kymer und als diese dummen Langnasen sowieso.

Teilweise im Netz gefunden, Autor unbekannt*

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Bielefeld Verschwörung

Berlin (dapd-nrw). Die Bielefeld-Verschwörung hat mit Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU) einen prominenten Unterstützer gefunden. Als die Kanzlerin am Dienstagabend bei der Verleihung des Deutschen Sozialpreises von ihren Bürgergesprächen erzählte, erinnerte sie sich auch an eine Veranstaltung in Bielefeld und fügte an: “… so es denn existiert”. Schallendes Gelächter der geladenen Gäste in der Berliner Akademie der Künste folgte und spornte Merkel an, noch einen draufzulegen: “Ich hatte den Eindruck, ich war da”, sagte sie und schob noch nach: “Ich hoffe, ich darf wieder hinfahren.”

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Verkehr in Thailand

Thailand wie Ich es erlebe…

Verkehr – AUTOVerkehr

Zwei Spuren da kann man locker in drei Reihen fahren und die Motorbikes passen auch noch irgendwie dazwischen.

Rote Ampeln sind nur für Weichtier und Feiglinge. Da wird nicht gebremst sondern einfach mal gehupt und weitergerfahren.

An bestimmten stellen dreimal Hupen vertreibt die Geister und man kann locker drauflos fahren

Schnellstraße mit zwei Spuren je Richtung, natürlich kann man auf dem Standstreifen in die falsche Richtung fahren schließlich fährt man ja Motor Bike und hat grundsätzlich recht

Polizei nach weg gefragt – Antwort fahr einfach hier Rückwarts ist ja nicht weit – Hmm auf Autobahn einfach rückwärts entgegen der Fahrtrichtung ? Hab mich für einen Umweg entschieden, ist wohl sicherer !

Unfall : einer keinen Führerschein und ist besoffen -Thai / Farang hat nicht geblinkt aber auch geparkt und gar nicht gefahren
Wer ist wohl alleine schuld ?

Bei uns in DE wird gerade eine Diskussion geführt weil die Schulbusse unsicher seien, da nicht jedes Kind einen Sitzplatz hat und sich anschnallen kann, hier habe Ich beobachtet das – wenn der Schulbus voll ist – die Kinder einfach auf dem Dach des Buses sitzen… mai pen rai

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Elektisierend

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Weltuntergang mal anders

Es gibt nicht wenige Menschen, die an einen baldigen Weltuntergang glaubt. Die Gründe dafür sind mitunter sehr different, denn es gibt zum Beispiel religiöse Menschen, die an Prophezeiungen glauben. Dann wiederum gibt es Apokalyptiker auf der atheistischen Seite, die an einen Untergang durch einen Atomkrieg glauben. Darüber hinaus gibt es viele andere Theorien, wie die Welt eines Tages untergehen könnte. Doch spannend ist, dass sehr viele Menschen glauben, dass danach noch ein Leben auf der Erde möglich sein könnte.

Anders ist es nicht zu erklären, dass Überlebenstraining und Selbstversorgung in den letzten Jahren enorm boomen. In Europa wird dieser Trend durch die Euro-Krise angefeuert, aber in den USA gibt es schon lange eine Survival-Bewegung, deren Mitglieder sich ein Leben lang auf den Weltuntergang vorbereiten. Nun darf man natürlich nicht fragen, ob das sinnvoll ist, denn wenn die Welt untergeht, ist das Leben wahrscheinlich ohnehin nicht mehr lebenswert, falls es dann überhaupt noch möglich ist zu leben. Solche Feinheiten sind für Weltuntergangskünstler nicht relevant.

Kluge Menschen haben in den letzten Jahren zahlreiche Angebote geschaffen für Apokalyptiker, die schon in naher Zukunft mit dem Schlimmsten rechnen. Dabei ist es erstaunlich, wie viel Geld Menschen ausgeben, um zum Beispiel Konserven zu kaufen, die 25 Jahre lang halten. Ebenso absurd ist es, wenn Menschen sich mit Armbrüsten bewaffnen, um im Fall einer Krisensituation die eigenen Vorräte zu verteidigen. Es gibt wohl kaum ein Untergangsszenario, das am Ende eine lebenswerte Zukunft hinterlässt. Deswegen ist es wahrscheinlich klüger, in der Gegenwart zu leben und die Welt so zu nehmen wie sie ist. Falls die Welt doch untergehen sollte, kann man immer noch umdisponieren.

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ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes,
so als ob Sie > ein Baby halten.Legen Sie den rechten
Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze
das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die
Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den
Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen
Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze
erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand
fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille
in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und
zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem
Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze
zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren
Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille
das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine
neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues
Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren
Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie
Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers
auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass
die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser,
um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres
Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen
Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und
schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel
auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie
die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf
Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg
und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim
Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt
von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter
zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen
die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg
am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

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